Negativa förändringar

Som bekant så har jag svårt att hantera utifrån initierade förändringar. Speciellt sådana som innebär en besvikelse. 

Igår var jag ledig från jobbet då jag ska jobba hela denna helgen. I sedvanlig ordning så hade jag då i god tid bokat in mig på ett Core Soft-pass med min favoritinstruktör till kl 10.30. Jag har otroligt mycket att göra inför min flytt och funderade kvällen innan om jag skulle avboka men bestämde mig för att ändå gå då det är så sällan jag får chansen att träna.

Kommer till gymmet, skriver ut min biljett vilken jag för ovanlighetens skulle kollar lite snabbt på. Och där står ju en helt annan instruktörs namn än den som brukar hålla i passet. 

Jag är mitt i att ta mig skorna och känner besvikelsen rullar över mig. Denna nattsvart kraft som jag inte har någon kontroll över. Det går oftast så fort att jag går från att vara jätteglad och entusiastisk till att låta självmordsbenägen inom mindre än en minut. Så vis av tidigare erfarenheten stoppar jag snabbt in biljetten i mitt mobilfodral och tar skorna med mig till ett skåp medan jag försöker skjuta bort alla negativa tankar som väller över mig.

Jag hade ju kunnat avboka min plats. Varför gjorde jag inte det?! Så jävla dumt. Jag som har så asmycket att göra idag. Jag borde ju inte ens varit här. Passet kommer inte bli likadant nu. Kommer jag ens ha träningsvärk imorgon? Det vet du ju att du inte kommer ha. Så jättetråkigt att instruktören är sjuk. Jag saknar henne redan. Fan att jag inte avbokade. Du borde ha avbokat! Så korkat av dig att inte avboka, du har ju redan sån jävla stressig dag. Fan hur ska jag hinna med allt nu!?! 

Så där maler tankar om runt och runt i mitt huvud medan jag går upp på andra våningen till Yoga-salen där detta Core-pass hålls. Det är som jag att har ett superpessimistiskt alter ego inuti mitt huvud som nu plötsligt trätt fram. Det går från allmänna negativa tankar till rena självkritiska tankar.  Det är ju inte som att passet har blivit inställt eller att någon har dött, så mina reaktioner står inte i proportion till det som hänt.

Så därför tar jag nästan desperat, fram mobilen och startar spelet ”HomeScapes” i ett försök att distrahera mig själv tills passet börjar. För jag vet att om jag inte vänder detta snabbt så kan detta komma att påverka hela min dag. Och jag är redan känslig som det är i och med min flytt och alla förändringar det innebär för både mig och katterna. Så jag behöver inte massa negativitet ovanpå det. 

Men de negativa tankarna har redan färgat mitt humör och ja, jag såg nog ut som världens suraste människa hela passet igenom. Det kändes som att jag likväl hade kunnat stanna hemma istället för att vara där. Jag försökte få mig själv att slappna av, försökte mig på att le för att detta kanske skulle kunna sprida några positiva känslor inom mig. Gick väl så där måste jag säga. Jag skämdes för mig själv och all den negativa utstrålning jag gav ifrån mig.  Det var tur att inte någon pratade med mig, för jag hade bitit huvuder av människan. 🙄

Jag har dock för länge sedan insett att jag aldrig som barn fick hjälp med att hantera oförutsedda händelser och framför allt negativa sådana. Min brist på verktyg för att hantera sån’t  i kombination med ADHD är en mycket dålig blandning, det finns verkligen inget bra sätt att säga det på men detta är en av mina sämsta sidor. Jag har lärt mig att hålla munnen stängd så gott det går vid sådana här tillfällen, för allt som kommer ur min mun då är nattsvart. Det är inte så att jag egentligen mår dåligt inombords, men min reaktion på besvikelsen utlöser lika negativa känslor som om jag har en depression.

Folk står inte ut att vara i min närhet när jag är så här. Jag står ärligt talat knappt ens ut med mig själv. 

Jag kan säga att det är inte kul att åka på sådana här djupa dippar i humöret, ibland går de över efter några timmar, då pga att något annat händer som gör att jag skiftar fokus. Men när jag var barn och tonåring kunde jag vara låg i flera dagar bara pga att en favorit Tv-serie blev inställd en vecka, eller pga att min favoritfröken på fritids var sjuk. Eller som när jag som 12-åring inte fick rida på min favorithäst på första ridlektionen efter sommaren bara för att en annan tjej valde henne först. Då började jag störtböla på stallbacken, min stackars pappa visste inte hur han skulle trösta mig. Jag var helt förkrossad över att jag inte skulle få träffa Zatza som jag inte sett på hela sommaren. Att jag skulle få rida stallets högsta häst Big Ben gjorde mig inte gladare. Jag svartmålade honom som om han var en blodsugande människohatande häst trots att jag aldrig ridit på honom tidigare. (Han visade sig trots sin storlek vara väldigt snäll och hade underbart skinande ”fäll”.) 😁

Nu hade jag fullt upp med min flytt igår så efter en vända i nya lägenheten så var jag som mig själv igen. Men det var ju för att jag var tvungen på att fokusera på något annat. Jag önskar att jag hade vetat något bra knep på hur man snabbt kan komma runt alla dessa negativa känslor vid tråkiga förändringar redan innan de hinner påverka mitt humör för mycket.  Jag skulle också verkligen vilja kunna rycka på axlarna åt det hela precis som alla andra. Livet skulle bli så himla mycket lättare och roligare då. ☺️

Någon som har ett bra knep?

Annonser

Lediga dagar är livet

Idag har jag ledigt. Skåne badar just nu i sol och sommarvärme sedan en vecka tillbaka.  Jag som är en sommarmänniska vill bara cykla ned till stranden och lägga mig i solen, vilket tråkigt nog inte hinns med i dagens planer. Egentligen är jag för trött för att göra något vettigt efter att ha jobbat hela påsken medan alla andra svenskar satt och vräkte i sig av påskmaten. Men varje ledig dag framöver är packad med saker som ska hinnas med, så jag har inget val. 

Tursamt nog vaknade jag två timmar innan mobil-larmet gick igång. Tog chansen att släktforska i sängen medan jag drack mitt morgonte i lugn och ro. Därefter gick jag upp till gymmet och det Core Soft pass jag hade anmält mig till. Core passen är superviktiga för mig efter jag hade diskbråck när jag var 27, och när helst schemaläggaren på jobbet ger mig en ledig torsdag så prioriterar jag gymmet framför allt annat.  Det är då Core Soft med min favorit instruktör hålls. Hennes pass är det enda där jag efteråt kommer gå i evig smärta i dagarna tre. Magmuskler, lår, ryggmuskler… allt gör ont efter hennes pass. Hennes pass är effektivt och så vill jag ha det, därför går jag gärna dit, även om jag får käka Ipren i två dagar efteråt.

Efter gymmet hade jag planerat en tur ut till vårt stora shoppingcentum VÄLA utanför stan. Jag undviker att åka dit alltsom oftast pga att det är för stimmigt och stort för att min ADHD ska fixa det någon längre stund. Men nu behövde jag handla inför min flytt och eftersom Jula passande nog har både flyttlådor, bubbelplast och ”pirra” så hade jag planerat in ett besök i butiken som jag som kvinna typ aldrig besöker. Att de har alla möjliga nyttigheter för ens boende upptäckte jag snabbt, till och med lampor och campingstolar gjorde att besöket drog ut lite på tiden, hihi. Hittade en ursnygg taklampa som skulle kunna passa över matbordet i mitt nya kök. Tog en bild av den och har mentalt lagt en påminnelse till mig själv att kolla på måndag om det finns ett uttag i taket i köket.

Sen skulle jag hem från Jula. Tänkte någonstans att det nog inte skulle vara nägra problem att få med pirra och 6 flyttlådor på bussen. Tills jag stod i gassande sol vid hållplatsen med flera andra och barnvagnarna fylldes på i kön. Vi skulle omöjligt få plats allihop på barnvagnsplatserna insåg jag ganska snart. Efter att ha velat i några minuter bestämde jag mig för att hem istället. Japp, det är bara jag som kan få för mig att gå  de 6 km hem till mig. Och det i denna värmen.  För mig finns det inga hinder för hur långt jag kan gå, jag kan lätt gå ett par mil på en dag om jag är på upptäckarhumör, men andra tycker jag är galen som inte skaffar mig en bil och kör runt. I mitt huvud är det mer latmans-fasoner än något annat, vi har ju fått två ben att gå med och kroppen mår bra av att röra på sig, så jag kommer aldrig sluta cykla eller gå.

Hem gick jag iallafall med pirran framför mig. Jag försvarade mig med att jag vräkt i mig påskgodis under påsken och nu gick bort allt det osunda. Trots att långpromenaden aldrig verkade ta slut, så var den nyttig, inte bara ur den fysiska aspekten, men också ur den själsliga aspekten. Jag har sällan tid att stanna upp och reflektera över saker, men nu gick jag och njöt av den svala vinden mot huden, de spirande gröna bladen på träden utmed vägen och de facto att jag är så lyckligt lottad att jag kan vara ute och gå en fin dag som denna. När ljudet från bilarna utmed vägen blev för påträngande (jag hade inte med hörlurarma till mobilen, dumt nog) övergick jag till att gå igenom min minituösa planering inför flytten.  Något jag gör flera gånger i veckan, bara för att se att den håller. Nu har jag formligen kastat i mig en pizza (jaag var utsvukten efter den promenaden) och legat en stund i solen på balkongen tillsammans med katterna. Jag borde resa mig upp och fortsätta med packningen, men jag tänker ligga kvar ytterligare en stund och njuta av livet. För vem vet vad som händer i morgon? (Förutom att jag ska jobba och gå på årets, och Sveriges, största AW på Helsingborgs Arena, som jag ser supermycket fram emot.)

 

See ya later…